plantilla

Cambiar la apariencia de tu blog. • Si quieres cambiar el diseño de tu blog, debes descargar una plantilla. Entra en http://btemplates.com/ aquí tienes cientos de plantiilas distintas. • Para introducir el código de la nueva plantilla debes extraer de la descarga en el escritorio o la carpeta que quieras un archivo llamado “documento xml” • Entra en el escritorio de tu blog y vete a Diseño • Una vez ahí, vete a Edición HTML • Entra en Carga una plantilla desde tu disco duro y dale a Browse, se te abre una ventana, busca donde te bajastes la plantilla, cárgala y dale a ok.

EL COMIENZO

El comienzo del camino es el tramo más sencillo que existe. Fresquitos, con la ambición y el objetivo de llegar a la meta; cantamos, pensaba en bailar pero hay que reservar fuerzas por si acaso... Todos son risas, fiestas y planes una vez concluyamos con éxito nuestra singladura. Cuando es un proyecto, la cosa no cambia. Se permiten errores, incluso garrafales. -Ah! estamos comenzando. No existe un guión establecido y con lo que nos gusta echarle la culpa a los demás, no tenemos ningún complejo a señalar a los comienzos.. Uff., comienzo; ese cajón desastre (no de sastre) donde escondemos nuestras limitaciones, ingenuidad, ignorancia y cualidades similares. Alqún día comienzo se vengará de nosotros harto de tanta carga injusta y abrirá la Caja de Pandora para vomitar toda su rabia contra nosotros. [Sr. Smith de Matrix On] Me llamo comienzo y vengo a aniquilar, pulverizar y luego espolvorear sobre sus propios restos ¿? la humanidad [Sr. Smith Off ].Yo personalmente espero estar haciendo el amor a 3 bandas cuando esto ocurra, pero justo antes del cigarrilo… Ya me entienden… Me conozco. Soy el que ostenta el Record del mundo de no hacer absolutamente nada. Un día llamé a un delegado del Guiness que vino por Fast Track, pero a las 6 horas se aburrió y se fue, je je que poderoso soy, corre sangre corrosiva por mis venas y mira que me encanta la horchata. No se si cumpliré, probablemente no. Pero no me preocupa, mi vanidad se abrigará con el manto del comienzo.

Vaya Lápsus

Supongo que ya habrán visto esto: He sufrido algún momento parecido y la verdad es que el sentimiento es de esconderse, irse y meter la cabeza bajo tierra. El error es un lapsus normal, lo que me llama la atención es que no rectificara al instante ya que en vez de decir equipos madrileños (Athl. Madrid, Real Madrid) dijo equipos españoles. Este hecho podría pasar desapercibido si los rivales de estos no hubiesen sido catalanes (F.C.Barcelona, R.C.D. Español) Ni me quiero imaginar la cantidad de dimes y diretes que ha tenido como resultado un lapsus de estas características. Algunos como el presidente del Barça Laporta el Andorrano(porque dice que vive en un país pequeño entre España y Francia. losantos dixt) decía que algunos lo habrán celebrado con cava y el tema L'Estaca de Lluis Llach de fondo. Otros se habrán llevado las manos a la cabeza por el "gravísimo error" de un periodista de su experiencia. Para uno y para otros y con el objetivo de establecer el Status Quo (si cabe) va esta rectificación. Hágase la paz

Que Encuentro la de Aquel Día...

Aunque también pasa todo lo contrario, hay días que te tienen reservada una grata notica. Hoy, mientras contemplaba la ampliación de un centro comercial de la capital (no voy a decir cual porque la publicidad se paga, la pela es la pela.) me tropecé con una profesora de mi infancia. Doña Gloria es una de esas maestras (aunque ya no ejerce, lo será siempre) que impartía todas las materias; lengua, sociales, naturales, matemáticas (su especialidad) etc.… Se preocupaba tanto por educar como por enseñar y todavía recuerdo alguna anécdota suya. No voy a decir que fue el primero porque logré muchos en mis primeros años del EGB. (bueno, en la carrera también tengo alguno) pero seguramente fue el 10 menos justo, que no injusto. Tenía yo un dedo de mi mano derecha (la buena) fracturado y un yeso que me llegaba hasta la mitad del antebrazo, salí a la pizarra después de reclamarme Doña Gloria para resolver un ejercicio de raíces cúbicas (jamás aprendí a hacer una raíz cúbica). Me levanté de mi asiento con una determinación que a mi mismo me sorprendió, y al tomar la tiza e intentar descifrar el imposible ejercicio, dejé de manifiesto una obviedad cuando uno tiene un yeso que le cubre media mano; no pude escribir nada. Doña Gloria superada por el momento dio más importancia al hecho de mi arrojo que a resolver el dilema cúbico y me dijo, todavía me acuerdo, “..Te lo mereces, vas con toda la voluntad del mundo y veo que no puedes, te pongo un 10 en este ejercicio por tu decisión” Seguro que mis ojos superaron a los de Espinete en envergadura (que gran nombre ficitio para un actor porno) porque jamás esperaba un gesto así de Doña Gloria. Para festejar tan melancólico encuentro, entré en una tienda de golosinas y frutos secos y como Slot (el de la foto, personaje de la película los Goonies) me di un festín de mi golosina preferida; “Gominoooooolaaaass”. Abrí la bolsa e introduje tantas que al final pagué casi 6 €. Lo cierto es que ahora tengo un leve dolor de estómago, estoy seguro de que ira aumentado a medida que pase el tiempo. Pero un encuentro tan emotivo como ese bien merece una celebración como la hecha, duela o no el estómago. Como me alegro de haberte visto tan bien. Doña Gloria.

De Romería

La Romería del Rosario, llena de pasión, devoción, civismo y… Vamos a lo importante. Me llama la atención la habilidad que tenemos los españoles para convertir en fiesta todo lo que nos rodea (bendita habilidad). Se supone que la Romería del Rosario, de Vegueta a partir de ahora, es una fiesta Religiosa, pero lo que ocurre después de la romería propiamente dicha no tiene nada de litúrgico, a no ser que califiquemos el alcohol como néctar de los dioses. Sin embargo debo rendirme al cariz tradicional que tiene esta romería, la tradición de quedar con los amigos para beber, comer productos canarios, beber, vestirse de romero-a, beber, y pasarlo lo mejor posible. Hay muchas voces que están totalmente en contra de la Romería de Vegueta, esos obcecados pretenden trasladarla para el domingo por la mañana. Aducen que para cercenar ese antro de vicio e incontinencia urinaria las autoridades públicas deberían tomar serias medidas. Cierto que el alcohol corre como nunca por las calles de Vegueta, también es cierto que se riegan y no con agua precisamente pero quizás el problema sea la falta de entrenamiento. El ayuntamiento no deja hacer botellón y claro, algunos no saben como actuar cuando de repente se encuentra con uno en pleno mes de octubre. A los intransigentes yo les diría que no deberían volcar toda su frustración sobre los que quieren divertirse, vale que esa noche es imposible dormir, pero estamos hablando de sola una noche en un barrio que presume de ser muy tranquilo y silencioso. Curiosamente estas personas expresan su incomprensión sobre el nexo fiesta religiosa vs macrobotellón. Pues yo creo tener la fórmula; hagamos como los ángeles de la foto que antes de salir rezaron 4 oraciones distintas (Padre Nuestro, Dios de Salve, Ven Espíritu Santo, y por supuesto, Perdón Señor) Yo abogo por eso, todos y todas deberían de rezar antes de salir para estar al amparo de la omnipotencia del creador y de paso obtendremos la dispensa de esas personas que se oponen a la fiesta del primer sábado de Octubre.

Ayuden al Prójimo

La Cámara bascula lentamente mientras detrás de la mampara de la ducha se adivina un perfil humano realizando un movimiento de vaivén con su mano izquierda (es mejor) semicerrada a la altura del vientre bajo. –Este es el mejor momento del día, a partir de aquí todo va a peor… (American Beuty) Viva la OMS. A partir de ahora me haré fan en el facebook, y no por el estudio realizado sobre uno de los temas más trascendentales y universales desde que el mundo es mundo, sino por el remedio que propone para solucionar esta… contrariedad. Según la Organización Mundial de la Salud, más de la mitad de los jóvenes españoles tiene un semen de mala calidad.Lo primero que nos viene a la cabeza es culpar al alcohol, las drogas o el estrés. Pues hete aquí que no. El principal motivo, radica en la contaminación industrial, curiosamente, esa donde sus máximos accionistas o responsables son mayores de 40 años, esos que aseveran que los jóvenes están autodestruyéndose por tanta salida, botellón o alcohol los fines de semana. No seré yo quien ampare a los imberbes, bisoños e inconscientes adolescentes que no saben comportarse bajo el influjo del néctar de la inhibición, pero me llama poderosamente la atención que aquellos que se querellan contra los jóvenes y sus prácticas son los que nos están dejando sin porvenir, sin futuro, sin mundo ulterior. Ejercitando el método Cartesiano, existe una relación inversamente proporcional entre recursos (naturales, renovables, tangibles intangibles…) y demografía. Esto es; cuanta menos gente, más y mejor se reparten estos recursos. Espero que alguien del gobierno no lea estas líneas porque ya me imagino a Solbes en su búsqueda por atajar la crisis interpelando en el consejo de ministros. -Que sea un accidente, quiero dejar España como un solar. Sin embargo no parece que haya que llegar a este extremo, la mano destructiva del hombre se encargará de estabilizar los indicadores económicos evitando el crecimiento demográfico. El más que discutible remedio podríamos encontrarlo en los disruptores estrogénicos o baja calidad del semen de los españoles que traen como consecuencia problemas para conseguir el embarazo. Proponen los y las especialistas que LO ÚNICO que mejorará la calidad del semen y SIN PROBLEMAS es expulsar ese biológico elemento (todos los días claro). Si, ese que cotiene isoflabonas, calcio, l casey inmunitas, beneficia el tránsito intestinal, es un antioxidante para la piel, contiene antiradicales libres y otros beneficios que todavía no se han descubierto pero que todos los varones estamos convencido que contiene (la mujer no tanto, lamentablemente, pero que ninguna dude, realmente es muy beneficioso para la salud). Proponen los técnicos especialista (esos que saben más que nadie en el mundo) que eyaculemos solo o acompañados. Esto me da que pensar en los silogismos; Si bebemos cojemos el punto, nos inhibimos, establecemos relaciones, las afianzamos, intimamos, intimamos, intimamos y de tanto intimar seguro que terminamos ayudando a la calidad de nuestro futuro. Es decir, beber(responsable)=Mejorar el Futuro. Pero si ya estas comprometida se solidaria, te advierto que es muy bueno y actual. La próxima vez que tu chico entre en la bañera acompáñalo y comparte con él el mejor momento del día, además ayudará a fabricar un mundo mejor.

COMODIDAD INTERNA... VOL I

... Corro como un poseso por las calles siguiendo una sombra negra que porta mi bolsa de deporte. Cruza, yo cruzo mirada fija al mangante. Se monta en un vehículo, yo hago lo mismo y digo al chófer que le siga. El conductor aguza su mirada hacia mi y me responde con cara de incredulidad que me he montado en el metro (parada aérea). Horas Antes La Noche fue de fábula. La lluvia se estrellaba contra el techo de mi buhardilla y la sensación era acogedora. Hacíamos el amor con pasión desatada (de gavilanes). Dueño absoluto de cada milímetro de su piel me regocijaba en ella; los pliegues, sus lunares, sus maravillosas imperfecciones, la locura del color y el olor de su piel, sus pecas... TODO era mio. Después de tanto frenesí llegó la calma, extasiado y feliz por el fatuo momento me quedé dor, dorm, dormi, dormido. Desperté y la oscuridad seguía adueñándose de cada rincón. Embelesado por el pretérito momento alargué mi mano para comprobar que un sueño no había hecho, nuevamente, de las suyas. Su suavidad me hizo esbozar una sonrisa, ¡que bien comienza el día! pensé. Al girarme me encontré con que el despertador estaba apagado, encendí la luz pero no se hizo... Doy un respingo (¿tan bien lo pasamos que hicimos saltar los plomos?) miro el reloj de pulsera del cajón de la mesa de noche, las 6:30. Meeeeeeeeeeec. LLego tarde. Brinco, vuelo, me precipito, y rebotando tomo la bolsa de deporte y llego al coche después del típico aseo matutino. Cuando llego al trabajo me siento y noto una textura distinta, extraña sensación de comodidad en mis posaderas. Miro la agenda y hoy tengo revisión médica. Después de adelantar trabajo entro al cuarto de baño y... me doy cuenta de la situación. Roja, de encaje, monísima y con un más que apreciable escrito en inglés "eat me" en la tira delantera de las tangas que me había puesto fruto de la celeridad del momento (maldita manía de compartir cajones para la ropa interior). Bajo las escaleras riéndome de la situación y mientras notaba la comodidad de la prenda sentado en el sillón del mi coche llego a la trival revisión médica con Rosana. Cada año igual; la vista, la tensión arterial, el estómago, los ganglios, esta vez toca audiometría. Entro en el despacho, acierto en mis predicciones pero una frase suya rebota en mi mente [sonido hueco on]"quítate los pantaloneeees"[sonido hueco off] (sonido hueco porque con lo poco que había dormido, mis neuronas estaban escondidas) mientras ella explicaba el por qué de esta oscultación, yo no hacía otra cosa que pensar en una disculpa. Vamos, Vamos exprime tu cerebro, tienes sangre corrosiva, busca una justificación. "-tengo dolor de barriga. - No seas cagueta, ya somos adultos, bájate el pantalón. Sin pensármelo me los coloco a la altura de los tobillos. Rosana, superada por el momento e intentando relajar la situación me dice que no pensaba que tuviéramos tanto en común. Se agacha y lee "eat me" -Ya he desayunado, gracias, me dice. Al darme la vuelta, intento explicarle la situación pero me sale "-Esta tira trasera me esta matando, esto fue un error de... riiiiiing, suena su móvil. Termina de hablar y me dice que ya tiene los elementos necesarios para elaborar su informe que será enviado a la junta directiva. Hace que escribe y piensa en voz alta; roja, de encaje, ligera abertura vertical y con el escrito...Jeje muy graciosa, ya me puedo ir?.Acabada la revisión llego al trabajo intentando olvidarme de la situación. Después de 20 minutos de trayecto,entro en la oficina y me da la impresión de que todos se miran con sonrisa cómplice, cuchichean, murmuran... Me acomodo en mi sillón (hoy más cómodo que nunca) y mientras estiraba el cuerpo para coger la grapadora, la cruz trasera de la tanga reluce en todo su esplendor como diciendo "Holaaaa, aqui estoy yo. Hay chica nueva en la oficinaaaa , a que hoy estoy sexy". Entran 3 compañeros al despacho y yo en posición "eat me behind". Termino mi surrealista jornada laboral y al acabar de comer con la bolsa a cuesta voy a gimnasio para relajarme y machacar mis músculos y por ende mis pensamientos. Dejo la bolsa en el suelo mientras compro mi revista mensual (fotogramas) y.... Mi mochila corría junto a un tipo que la agarraba de las tiras a velocidad terminal. Corro como un poseso por las calles siguiendo una sombra negra que porta mi bolsa de deporte. Cruza, yo cruzo mirada fija al mangante. Se monta en un vehículo, yo hago lo mismo y le digo al chofer que le siga. El conductor aguza su mirada hacia mi y me responde con cara de incredulidad que me he montado en el metro.... [continuará...]